Polyamour, relations non exclusives. Et les femmes alors?

Bonjour,

Aujourd'hui j'avais envie d'évoquer le sujet, plutôt tendance, du polyamour et des relations non exclusives. Plus particulièrement hétérosexuelles.
D'un point de vue purement féministe, je me demande si ces relations bénéficient aux femmes autant qu'aux hommes. Nous connaissons toutes les préjugés qui pèsent sur nous : un homme qui sort avec plusieurs femmes est bien mieux considéré qu'une femme qui a plusieurs amants. Si cela se sait, elle héritera certainement de l'étiquette infamante de "salopes".

Je crains que les femmes, dans ce type de relations, puisse ne pas toujours voir leur consentement et leurs limites respectées. Est-ce aisé émotionnellement de voir son conjoint fréquenter d'autres femmes? Peut-il y avoir plus de risques de violences, sexuelles ou non? Enfin, je m'interroge, je ne veux pas simplement me dire "ils font ce qu'ils veut et on s'en fiche". Le privé est politique.

Quel est votre avis sur le sujet ?

J'ai vraiment du mal à me faire un avis arrêté sur la question. Je connais quelqu'un qui est dans ce cas de relation "non-exclusive"... Et qui ne le vit pas toujours bien. Quand les deux parties ne sont pas d'accord, mais qu'elles s'aiment quand même, c'est très dur d'arriver à une harmonie. Même si elle met des limites, des "règles", elle souffre que son partenaire ne se sente pas à l'aise dans leur seule relation. Elle vit dans un environnement assez sain et je ne pense pas qu'elle ai à souffrir réellement du regard extérieur. Mais mentalement c'est autre chose.

Une amie commune m'a déjà exprimé ses craintes, que je partage en partie... Je sais que le garçon en question ne fait pas ça pour profiter ou la faire souffrir, mais parce qu'il n'a connu que ce genre de relations et que son expérience personnelle l'a mené à cette solution. Mais arriver à un compromis dans leur situation est compliqué. J'ai l'impression qu'en essayant, elle réduit leurs deux libertés, elle se met elle même plus de limites que lui. Parce qu'elle essaye qu'il soit heureux, mais au détriment de ses propres sentiments à elle, comme si ce qu'elle ressentait n'était pas valide.

Cet aspect de limitation de ce que l'on ressent, c'est pour moi quelque chose de moralement assez lourd. De là à une situation plus extrême, il n'y a qu'un pas.

J'ai deux de mes amies qui sont actuellement en "union libre", c'est-à-dire qu'elles sont en couple avec quelqu'un mais ont des relations sexuelles avec des personnes autres que leurs partenaires. Toutes les deux sont bisexuelles, ont 17/18 ans et sont en couple avec un homme (pas le même ^^, ils sont également des amis à moi, d'ailleurs).
Ce sont elles qui ont demandé à leur partenaires de se mettre en union libre car elles ne voulaient pas se "priver" (faute de terme plus adéquat) d'avoir des relations avec d'autres femmes.
Leurs petits amis ont accepté ça. Je ne connaît pas tous les détails (heureusement) mais je dirais qu'ils semblent plutôt heureux de leur situation.
La seule fois où mon amie avait semblé mal à l'aise à cause de cette situation, ça a été quand elle a rencontré l'une des filles avec laquelle sont copain venait d'avoir des relations et que celle-ci était assez méprisante envers elle. Depuis, ils ont instauré comme règle de ne sortir qu'avec des personnes que l'autre approuve.
Donc je pense que ça dépend de la situation de chacun. Je pense que ça peut mal se passer si la situation ne convient pas à l'un des partenaires. Si seul l'un des deux est d'accord avec l'idée d'une relation non-exclusive, et que l'autre se force à accepter la situation pour lui faire plaisir, ce n'est pas très sain :/

Je suis d'accord avec ce qui a été dit avant par rapport au fait que le désir d'avoir une relation de ce type doit être sincère et réciproque.

Par contre, quand tu parles de violences et de consentement non respecté, je ne pense pas que ce soit spécifique aux relations polyamoureuses mais inhérent aux relations hommes/femmes dans le contexte patriarcal actuel (le privé est politique, l'amour n'existe pas dans une bulle en dehors de la société). Après, je pense que certaines femmes acceptent ce genre de relation par dépit ou par crainte de la rupture (les femmes sont socialisées à accepter beaucoup plus de choses par amour, on pourrait développer ça ailleurs) et en souffrent.

Donc tout ça pour dire que je n'ai pas d'avis tranché sur la question, c'est encore une possibilité de relations abusives, mais ça peut en même temps être très libérateur si les relations de couple traditionnelles ne nous conviennent pas. Je ne sais pas si tu connais lesquestionscomposent, elle traite pas mal du sujet et de manière assez politisée (c'est la première fois que j'ai lu que le couple était une institution patriarcale).

Voilà, en espérant avoir un peu éclairé le sujet, bonne nuit =)

Oui, bien sur, les problèmes de consentement et de violences ne sont pas exclusivement liés aux couples poly, loin de là...

Je pense aussi qu'il est possible qu'une femme accepte une telle relation sans réellement le vouloir, par peur de dire non, par peur de passer pour une prude... On connaît finalement mal ce type de relations, et j'aurais un peu peur que les hommes soient "aux commandes", qu'ils exercent leur privilège masculin pour multiplier les relations, au détriment, peut être, de leur(s) compagne(s). En soi je ne suis pas contre, mais dans un contexte hétérosexuel, il y a vraiment de quoi se poser des questions.
Oui, je connais un peu le blog lesquestionscomposent , mais il ne me semble pas avoir lu ses articles sur le sujet, il faut que j'aille voir ça !

(D'ailleurs, j'ai envie de dévier un peu vers le sujet du libertinage, car j'ai lu quelques témoignages de femmes forcées, le faisant uniquement pour plaire à leur conjoint. Il y a notamment le blog, plus mis à jour il me semble, "libertins mon cul" qui détaillent le sexisme de ce milieu qui se veut pourtant ouvert d'esprit et libéré... )

Je comprends la démarche de vouloir se libérer du caractère exclusif pour trouver une approche où il n'y a pas d'appartenance dans le couple, cependant je pense que ça peut aussi devenir aussi contraignant pour les femmes que les couples exclusifs.
Concernant le libertinage, je pense que ça se rapporte vraiment à ce qu'on peut voir dans le pro-sexe d'une manière générale, que ce soit la pornographie ou autre, c'est-à-dire un renforcement de la polarisation féminin/masculin (dominé/dominant).

Hello
J'ai de gros doutes sur la viabilité de ces relations, dans le sens où j'ai toujours l'impression qu'une des deux parties dit oui pour ne pas perdre l'autre, et que dans bien des cas, c'est la femme. Rien que dans mon entourage large, j'ai 3 cas d'hommes qui mènent des doubles vies. Deux de ceux-ci sont des hommes mariés avec qui deux copines sortent. Ils leur jurent leurs grands dieux qu'ils ne sont plus "vraiment" avec leur femme (tout en vivant avec elles) et que la situation est très claire. Evidemment, les copines n'ont jamais rencontré les épouses! L'autre cas est tout simplement un de mes oncles, dont l'épouse vient de se rendre compte qu'il avait une autre femme depuis plus de 25 ans. Depuis le temps que ça dure, il a probablement raconté à cette femme qu'il ne pouvait pas divorcer parce ma tante était fragile psychologiquement / d'accord / allait lui piquer tout son blé ou peu importe.
Le fait est que j'ai donc d'énormes doutes!

Eh bien ça donne envie... J'ai plutôt l'exemple d'une amie qui a des sex-friends, donc la possibilité de faire ce qu'elle veut, mais apparemment serait plus tentée d'avoir une relation "traditionnelle"... Elle se retrouve donc dans une situation où elle aimerait sortir avec l'un des mecs mais ne veut pas lui dire, de peur de créer le "malaise", parceque lui trouve que c'est un bon deal. Donc ça me renforce dans l'idée que ça ne doit pas être si génialissime que ça.

La pauvre :/

Je me rappelle quand j'ai demandé à ma mère comment c'était "l'amour libre" des années 70 et qu'elle m'a répondu qu'elle avait toujours vu ça comme une manière de pousser les femmes à coucher avec tout le monde sous peine de se voir traitées de coincées. Maintenant c'est la hook-up culture et le polyamour, chaque époque a son truc.

Et le pire c'est qu'il y a des femmes qui se mettent une énorme pression pour ça. Une amie se faisait un sang d'encre parceque elle ne l'avait pas fait à 20 ans, et c'était limite la fin du monde... Et la situation lui allait parfaitement, si seulement il n'y avait pas eu des gens pour lui "rappeler" constamment que quand même, ça serait mieux si elle se trouvait quelqu'un. Bref je dérive du sujet ^^